La agencia de viajes intranáuticos y siderales twinkle twinkle little star inc., en asociación con cruceros espaciales cielito lindo s.a. de c.v. anuncian:

GRAN CRUCERO DE PLACER PARA CONOCER EL NUEVO ANILLO DE SATURNO

Aprovechando (que es gerundio) la constipación astrológica que se está dando entre capricornio, Venus y la constelación de filomena, las condiciones para viajar a saturno son actualmente muy favorables para ir a conocer el nuevo anillo de saturno.

 La nave "el mil amores" tiene techo de cristal y por eso todos los pasajeros podrán disfrutar de unos paisajes cósmicos inolvidables (los paisajes cómicos suelen darse adentro de la nave)...

 Al mando estará su galaxino servidor y como copiloto llevo de nuevo a mi robot macareno v2.3 quien me ha prometido que en esta ocasión no va a meter velocidad de hiper-espacio cuando crucemos la zona de meteoritos, sino que piensa esquivarlos con inteligencia.

 Macareno v2.3 calcula que tenemos casi un 4% de probabilidades de regresar.

 "el mil amores" tiene una apariencia externa robusta, poco elegante para algunos gustos, pero su interior hace que un harem otomano parezca restorancito de carretera mexicana. La nave cuenta con cuatro zonas para los asegunes mentales de los pasajeros, pero en todos se viaja dignamente y, en caso de desastre, a todos se los llevará por igual la fregada... Excepto, cabe señalar, si da tiempo de abordar las naves de salvamento.

 No se cobrará un centavo extra por tener acceso a las naves de salvamento.

 Área ultra vip:

 Golosinas en abundancia, bebidas recreativas cual cascada, reforzamientos psicofármacos 5 estrellas, posibilidad de charlar conmigo y con macareno v2.3 si no estamos en emergencia. Películas virtuales subidas de tono (a sol menor), chapoteadero, jacuzzi, capilla budislámica y un pequeño espacio para bailar en gravedad cero.

 Área vip a secas:

 Ambientada por el trío "tus panchos en hongos", creadores del bolero psicodélico. Refrigerios bajos en grasas, salón de juegos sado-maso, masajes jungle, área para jugar a las canicas (son de mercurio, la cosa esa plateada, fría y semi-líquida, no el planeta), apariciones sorpresa de el payaso titanito. Hamacas.

 Área más o menos:

 Abundantes bolsas de frituras de maíz con y sin chile.  Suficientes almohadas para el caso de un bombardeo de meteoritos. Minjitorios de aspersión ozónica desmolecularizada. Chelas.  Amenizará también (a ratos) dj tocino. Dos mesas para jugar dominó.

Área popular:

 Aquí es la única parte de la nave donde pueden ir niños y niñas. Uso gratuito de aros "hula-hula" (en gravedad cero son algo sensacional.) Puestos de antojitos. Cuadrilátero para resolver malos entendidos entre los padres de familia. Casinito.

 Área subterránea:

 Luz de baja intensidad. Sorpresas de todo tipo. Sin restricciones físicas ni morales. Sauna unisex. Farmacia de similares. Zona para crear un círculo de tambores. Lectura de poesía astral cada 12 horas. Bailes exóticos de la princesa macabra (no hace privados).

 Área extremis:

 Aquí van los pasajeros dispuestos a hacer caminatas espaciales, conocer criaturas de otros planetas que se crucen en el trayecto, o bien que desean pasar desapercibidos. Ideal para experimentos existenciales.

 Área 51:

Jaula para mantener a raya a cualquier clase de alien que se llegue a meter a la nave. Cuenta con 3 torturadores rombianos profesionales y 6 hombres de negro.

 Precios

 El precio es parejo. Las áreas son diferentes para así poder atender las diversas maneras de ser y pensar de los pasajeros. No se permite cambiar de área durante el viaje. No hay oficina de quejas.

 El precio a pagar no es en dinero, tan vulgar.

 Para poder ir se necesita aprobar un examen psicométrico, otro parapsicológico, otro de resistencia a no vomitar bajo stress, uno más de niveles de sentido común y, finalmente, caerle bien a macareno v2.3

 Riesgos

 Muchos.

 Nota: para cuestiones de tipo tecnológico y astronómico  se publicará otro post al respecto.

 Si la gente se comporta razonablemente (es un decir) durante el viaje, antes de regresar pasaríamos a cenar al restaurante del fin del mundo.

 Les saluda, emocionado, su:

Capitán pijama

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